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爱情随忆

2014/8/4 9:17:20   0人评论   查看952次 作者:没有Sad
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人生是一个被讨论了很多遍的话题,但也终究是一门热议的话题。文人骚客们喜欢把他描绘的像诗像画一般,其中充斥着大片大片的理想主义幻想。在他们的想象里,人生就该大起大幅,就该意义非凡。…


人生是一个被讨论了很多遍的话题,但也终究是一门热议的话题。文人骚客们喜欢把他描绘的像诗像画一般,其中充斥着大片大片的理想主义幻想。在他们的想象里,人生就该大起大幅,就该意义非凡。却也是这样,这个样的人生没有几个人会不喜欢,或许有人会说他不喜欢。但如果真正轮到你了呢?给你丰富的社交圈,给你大笔的金钱……你还会说你不喜欢吗,这也是意义非凡的一种,也是最直面的一种。这样的人生你会不要吗?当然,丰富的的人生必然缺少不了感情,温暖的亲情、爽快的友情、如火又如蜜的爱情。也能画出一个丰富的人生。总之,人生包含的实在是太广阔了,一时间我也描绘不出来。我需要用我的一辈子去写,去做,去感悟。

我对小时候的印象不太深刻,只记得那时很快乐。虽然很多自己想做的事情做不了,还有好像很长很长一段的上学之路(到近期我才知道当初以为的一段很长很长的上学之路,在现在看来其实是那么的“短”)。大家都说是无拘无束才会快乐,我认为无知才会快乐。随着慢慢的长大,我不光只知道快乐和不高兴这两种心情了。有猜疑,有郁闷,甚至还有那么一点的黄色的情绪。我的朋友们,也开始变的不太一样,不是所有朋友都和我那么亲近了。好朋友越来越少。所以,我也没有以前那么开心了。也不知道其他人是不是这种感觉,反正我感觉很不好,但这就是成长的代价,总不能因为他一直闷下去吧。日子总是要接着过的嘛,呵呵

大概在初二那会儿,我人生中第一次有了喜欢的女孩儿。一开始我也不知道那叫喜欢,我以为我病了。为什么见到她的时候我总会眼睛眨都不眨的盯着她,又为什么见不到的时候脑子里面又在想着。问题就在于我自己还控制不住,所以晚上也没那么早睡觉了,总在那纠结的蹬被子,偶尔还会那么鬼叫两下。我的症状很明显,没过多久就被我的好朋友发现了。在他的死缠烂打之下,我告诉他我的病状,在我表示深深的忧虑的时候,这个损友却是哈哈一笑:“哥们,你恋爱了!”那时的我电视也没少看,当然知道恋爱史什么东西。结合那些电视剧里演的情节,好像我还真的喜欢上了那个女孩子。我突然有点不知所措,纠结的事情变的明朗了,心情却还是那么的纠结,总结下来也就那么几个字:怎么可能!终究还是有结果的,我选择了放在心里,那青涩的感情就这么随着时间慢慢飞走。生活依旧是那样,每天被老师追着打,又郁闷,也有欢笑……偶尔的某个深夜,在梦里我也会看到她的微笑,躺在她的腿上一起等着天空即将划过的流星。

  少年时的青涩感情总归会变得开放,我变得尤其的快。很快,我就有了第一个女朋友。不是我喜欢的那位。说实话我第一个女朋友,个子矮,长相也一般,根本不是我见了会动心的女孩,再比起我心里的她,更是差了不少。但是我还是会很开心,因为别人没有。之后我才知道是我的虚荣心让我上去主动追求了她。但我为什么不去追曾经喜欢过的女孩呢?我怕,我怕我丢脸,更怕她鄙夷的眼神!毕竟早恋也不是一件很光荣的事情嘛,这对于大多90后,尤其是比较接近90年的90后来说,那时候的初中,真的没有多少小孩在谈恋爱。就这样我和我的初恋相处了一个星期,也就一个星期,整整一个星期,说过的话都没有超过10句,多么可怕。没有牵手、拥抱、接吻,就像普通朋友那样,甚至还有不如,唯一的一次亲密接触,可能也就算正式确认谈恋爱那晚我帮她带上的那条18块钱的假项链吧。身体好香啊,我这么想着。我不知道帮她戴完项链后我的脸有多红,反正飞也似的跑了。没多久,没有意外的分手了,初恋就这么没了,没有电视剧里的那么死去活来,很平淡。就好像是一件很平常的事情,我甚至还记得当晚和我的六剑客兄弟们吃了一晚上烧烤。别人说的初恋,刻骨铭心;我的初恋,就仅仅是初恋,什么也代表不了。

   我是一个双鱼男。虽然不像网络上描绘的那样,但有一点我不得不承认,我中标了:滥情。有可能我会同时喜欢上两个甚至三个,这些也不是没有发生过。也因为劈腿伤害过一些人。我知道很不好,也想当然的认为控制不了自己的感情。最后,喜欢的不喜欢的女孩都离开了我。巧的是,那时我也刚刚高中毕业,我再也没有当初那么活泼开朗。大多数的时候我的内心装的都是忧郁和堕落。据说大多数的人,在成长过程中也会有这么一段时期,还给它起了一个很有活力的名字:青春期。终于,高中毕业了。大家都忙着聚会,打扮,到处的疯狂,想把高中初中那段玩的很少的日子给补回来一样。我也不例外,疯狂的敲击着键盘,死死的盯着显示屏,想把游戏玩到爆。偶尔也会和朋友出去聚餐,之前没有喝过的啤酒白酒,也都摆上了桌面。正也是那个夏天,我的酒量飞速直升,从不知道我怎么这么能喝。但每天躺在床上睡前那会儿,我显然还是忧郁的。总会不觉得感到难过,也不会知道它到底从哪里来,又什么时候会走。很少的一些夜晚里,我依然会做着很久之前做过的那个梦,躺在她的腿上一起等待着流星。

   大学里,我好像一下子长大了很多。总共有过三次感情,每次都认真的对待,曾经那控制不住的滥情也不知道去了哪里。虽然结果总是那么的不尽人意,感觉上也挺莫名其妙的。我搞不清楚到底是为什么分手。也没怎么问过原因。事实上我也不太想知道。既然结束了。那就让她走吧。自己心里的伤让时间去平复好了,感情方面我也越来越不快乐。好像变成了第一次喜欢人的那时候,多么的青涩,即使有了喜欢的,我也不会去表白。恐怕当初的青涩到现在应该已经变成谨慎了吧。

   现在的我,依然还是一个挣扎在贫穷与小康之间的年轻人,每天为了温饱,努力的工作。妄想着自己的赚钱梦。当我认真的回想着从小到现在的感情经历,我发现:原来,我还没有长大………………………………


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